Paso 3: Inicio de la ceremonia
Una vez que tenéis montado el chiringuito, el sacerdote usa la campana para marcar la parte inicial del ritual, haciéndola sonar nueve veces, dando la vuelta lentamente en sentido contrario a la agujas del reloj y haciendo sonar la campana en cada uno de los puntos cardinales.
Esto sirve para limpiar y purificar el aire del sonido externo al principio.
Paso 4: Invocación a Satán
El sacerdote lee la invocación a Satán:
In nomine Dei nostri Satanas Luciferi excelsi!
Empezar en latín siempre da un toque super cool a las ceremonias, apunta Insomnia.
En el nombre de Satán, el Señor de la Tierra, el Rey de Mundo, ordeno a las fuerzas de la Oscuridad que viertan sobre mí su poder infernal.
Abrid de par en par las Puertas del Infierno y salid del Abismo para saludarme como su hermano y amigo. Concededme las indulgencias de las que hablo! He tomado vuestros nombres como míos! Vivo como las bestias del campo! Favorezco al justo y maldigo al podrido! Por todos los Dioses del Averno, ordeno que todo lo que digo suceda! Avanzad y responded a vuestros nombres manifestando mis deseos!
A continuación lee los nombres infernales, cada nombre es repetido por los participantes. Como esta parte es un poco coñazo, tipo rollo ir a misa los domingos, la colocamos en documento adjunto.
Paso 5: Beber del cáliz
El cáliz representa el Cáliz del Éxtasis, puede estar hecho de cualquier material excepto de oro.
No sirve la taza del desayuno, estáis avisados.
El Elixir que contiene el cáliz no es la sangre menstrual de una ramera, ni la sangre de ninguna virgen ni de un bebé, perversas criaturas. Cualquier bebida estimulante sirve, un buen whiskito, ron, tequila … a voluntad.
Paso 6: La espada para llamar a los 4 príncipes del infierno.
El sacerdote señala con la espada cada uno de los puntos cardinales en sentido contrario de las manecillas del reloj y pronuncia el nombre respectivo del príncipe infernal, a saber, Satán para el sur, Lucifer para el este, Belial para el norte y Leviatán para el oeste.
Maneja la espada con cuidado, no vayas a decapitar a alguno de los participantes. Si no tienes espada (ya te vale) puedes usar un cuchillo largo o una daga. Usar el cuchillo de cortar el pan sólo como último recurso.
Nuestra elección:
La espada Tizona (la del Cid Campeador)
Para frikis recomendamos:
La espada Anduril de “El señor de los anillos”
Atención: no uses una espada ninja, quedarás como un gilipollas.
Paso 7: Bendición con el falo
Los asistentes del sacerdote sostienen el falo con las dos manos y lo sacuden dos veces hacia los cuatro puntos cardinales.
NO es el falo del sacerdote, ni el de los asistentes; se hace con un símbolo fálico, mentes perversas.
Insomnia apunta: rebuscad en los cajones de vuestra pareja, tal vez haya sorpresa.
Daemonicus corrige: según la tradición esto no es necesario, se puede hacer uno de plastilina, madera, barro o cera.
Insomnia rectifica: qué cutre, pero vale, pues que vean Bricomanía.
Se os ha olvidado avisarnos de que tampoco usemos Redbull como elixir, que salimos volando al Cielo y eso es lo contrario de lo que se pretende, porque Redbull te da aaaaaaalas!
¿Qué rollo lo de la campanita, no? Esto… ¿y si no tienes, para evitar bajar al chino de la esquina a comprar una, no vale el timbre de la puerta?
Menuda decepción con lo del falo…
Si el ritual lo hace Chuck Norris no funcionaría, ninguno de los 4 príncipes esos tiene güevos a aparecérsele.
Oye eso del falo, me parece un poco… quiero decir, vosotros imaginaos la situación: se quiebra el suelo y en una llamarada de oscuridad surge Lucifer, y qué se encuentra… a un montón de tios con el pene por fuera (con la luz de las velas perfumadas no ve bien), vestidos de negro y cadenas de cuero. Vosotros que haríais, porque yo ya me estoy imaginando a Lucifer lléndose a una esquina a tumbarse en posición fetal, chuparse el dedo y empezar a rezar el padre nuestro.
En el fondo siempre a sido un incomprendido.
@ anakyn
Chuck Norris, más conocido como “Chaquitín”, ya esta con nosotros. Cuidado no se te aparezca, que tiene la mala costumbre de soltar patadas imposibles a la mínima.
@ NANETE
No seas sacrílego, insensato!!!
El padre Nuestro, en todo caso, lo recita al revés (no me pidas que te explique cómo es eso).
@Daemonicus
Tranqui, como seguidor de la filosofía Chucky, Chuck Norris me protege. Mi blog está bajo su protección, por eso sobrevivirá a la extinción de la humanidad, buahahaha!
Por cierto, referente a la espada del ritual, ¿sirven sables láser?
Haber si vale esto: Como campana el timbre del horno, como espada un cutter tocho y como falo un brazo gitano. Todo lo tengo a mano para esta tarde XD.
Vosotros si que sabeis, un buen vocka con ron para ese caliz y ya vereis como no solo vemos a Lucifer sino a todo el infierno junto.
@ anakyn:
“Espada Láser? ¿Para qué crees que sirve ésto? ¿Para invocar a Darth Vader?
Contento me tienes!!!!
@ Kalifer:
Parece que vayas a pedir un favor a Leonardo Dantes, insensato!!!
¿Que quieres? ¿Que tu miembro se convierta en un brazo de gitano? ¿Es que no sabes que entonces sólo te la pueden comer una vez?
@ ketne:
Alcoholes psicotrópicos y alucinógenos siempre vienen bien en estos casos… Pura diversión.
Me la comen una vez nada más pero no me veas lo que repite jeejej.
Y con Leonardo Dantes me vine en autobus de Madrid a Granada y puede ser perfectamente la persona más triste con que topado en mi vida, pudo influir que el resto del autobus era de hinchas del Cadiz intentando quitarle la peluca XD.
Tened cuidado no hagáis el ritual con elementos de La guerra de las galaxias, o en vez de Lucifer invocaréis al Lado Oscuro y se os aparecerá….. ¡yo!
Uy, a mi estas cosas me dan mucho yuyu eh, y mira que no creo ni nada pero mas vale prevenir…
@ Jose D:
Eso, eso, mejor no meneallo!!!
@ anakyn:
Que peligro, mon dieu!!!
@ Kalifer:
Jejeje, tu no hagas experimentos, joio!!!
Me da pena Leonardo Dantés, le adoptaría.
cuantas veces tengo que decir que el diablo lo inventó la Iglesia??? Cogieron a Cernnunos, macho cabrío, dios pagano y lo llamaron diablo para dominar al personal.
Bonico ritual, abrir el círculo y el pentáculo es lo que os ha faltado
saludos de bruja y besos en el culo de las cabras
Jajajajaja como siempre geniales y la cultura ante todo!
“El latín le da un toque cool a las ceremonias”
jajajajaja
Por cierto ando líada armando un akelarre y un sacrificio de humanos… ya veremos qué pasa.
Un beso!
lamentaran esto
@ pierk:
Como diría Chiquito de la Calzada: ¡arrepiéntete percadorl de la pradera!
@ pierk:
¿Quiénes fueron los que en su día lamentaran? ¿”esto” se refiere al post o es que me he aparecido ante ti y has tenido que dejar de escribir repentinamente?
A ver si haces un pacto para escribir bien los acentos o, en su defecto, estudia un poco.
Por cierto, ¿eres de “los-buenos” o de “los-malos”?
hola …
bueno yo queria desir e imformar que tengo una creencia acia lo paranormal..
incluso leo el tarot, les manos y ago sensillos echizos y conjuros..
pero de ninguna manera con el diablo..
yo tengo una creencia a dios… y a los santos
les aconsejo a todas las personas que realizan estos cultos al diablo que no lo agan mas por que despues de esta vida viene otra..
y el imfierno no es nada bueno..
si ban a ser una especie de brujos aganlo pero recurran a otro tipo de magia…
puede ser la magia wicca.. es una magia de vien..
el diablo solo trae caos…
y la magia negran se les triplica 3 veses peor…
acuerdensen de lo que les digo… dios siempre los quiere¡¡¡
@ juancruz:
Me parece que no has captado cierto tono sarcástico que destilan esta serie de post relacionados con la misa negra o ritual satánico.
Por cierto, para endiablada, tu ortografía, espero que, si no en ésta, en la otra vida, también le rindas un poco de culto.
BUENO AL BOBO QUE ESCRIBIO ESO HAY ARRIBA Y QUE USEN LA MAGIA WICCA LE DIGO QUE ES UN ESTUPIDO POR QUE LAS MAGIAS TODAS SON DEL dios DE LAS TINIEBLAS TODA MAGIA PERTENECE A SATANAS PERO SI LE ACONCEJO QUE SE SALGAN DE ESO POR QUE EL DIABLO ES MENTIROSO Y ES VERDAD
[...] Parte 2 Guía para la celebración del ritual [...]