Paso 8
Tras la bendición fálica, se lee la invocación apropiada para la naturaleza del ritual: sexual, compasión o destrucción.
Invocación del deseo
Avancen, grandes engendros del abismo y hagan manifiesta su presencia. He colocado mis pensamientos sobre el brillante pináculo que brilla con el deseo escogido de los más álgidos momentos y crece fervientemente el oleaje.
Manden el mensajero de los deleites voluptuosos, y que estas visiones obscenas de mis más oscuros deseos tomen forma en mis futuros actos y acciones.
Desde la sexta torre de Satán vendrá una señal que se unirá con las sales internas, y de esta manera moverá el cuerpo de la carne de mi deseo.
He dispuesto mis símbolos y preparado mis adornos de lo que va a ser, y la imagen de mi creación acecha como un basilisco oculto esperando la hora de ser liberado.
La visión se convertirá en realidad y a través del sustento que da mi sacrificio, los ángulos de la primera dimensión se convertirán en la sustancia de la tercera.
Salid al vacío de la noche y atravesad la mente que responde con pensamientos que la llevarán al camino del abandono lascivo.
HOMBRE: ¡Mi vara está erguida! la fuerza penetrante de mi veneno destrozará la santidad de la mente que está árida de deseo, y mientras la simiente cae, sus vapores se dispersarán dentro del cerebro atontándolo hasta quedar indefenso, acorde con mi voluntad.
¡En el nombre del gran dios Pan que mis pensamientos secretos sean ordenados en la carne que deseo!
Shemhamforash! Hail satán!
Todos repiten Hail Satán! y suena el gong.
MUJER: ¡Mis órganos genitales arden en llamas! El gotear de mi grieta ansiosa actuará como polen para ese cerebro aletargado, y la mente que no siente deseo se agitará de repente con desenfrenado impulso. Y cuando mi impetuoso oleaje sea saciado, comenzará a fluir de nuevo. Y esa carne que deseo vendrá a mí. En el nombre de la Gran Ramera de Babilonia, y de Lilith, y de Hécate, que mi deseo sea satisfecho!
Shemhamforash! Hail satán!
Todos repiten Hail Satán! y suena el gong
Insomnia Delirata está en suelo partiéndose el culo de risa. ¡Insensata!
El gong se usa para llamar a las Fuerzas de las Tinieblas. Lo ideal es un gong de orquesta, si no uno de los chinos también puede servir (pero que tenga riqueza tonal).
No, Insomnia, una sartén no sirve.
Ya sólo nos falta la parte 4 para poner fin al ritual y la persona amada caerá en nuestros brazos, o sea, que podremos follar.
Posts de la serie
Parte 1 Guía para la celebración del ritual satánico (para conseguir sexo)
Parte 2 Guía para la celebración del ritual
Otros post relacionados
¡Mi vara está erguida! la fuerza penetrante de mi veneno destrozará la santidad de la mente que está árida de deseo, y mientras la simiente cae, sus vapores se dispersarán dentro del cerebro atontándolo hasta quedar indefenso, acorde con mi voluntad.
¿Véis cómo sí que hace falta una virgen desnuda en el altar? Y no, no me refiero al desaparecido cuadro de la Virgen María
Jo, pues antes habrá que echarle un cacico de agua en los genitales a la chavala, para no quemarse y eso. Pues sabes que necesitas más cacharros que en una aventura gráfica, ire a buscar al rastrillo de un dojo haber si pillo un Gong XD.
@ anakyn:
Ya, ya, lo difícil es encontrar una doncella en estos días!!!
¿Difícil? Venga ya, si las jóvenes de hoy pierden la virginidad antes de su primera regla, no fastidies. Es imposible
Por eso digo lo de actualizar el ritual a la última moda del siglo XXI. En vez de un gong, podríamos poner a un DJ pinchando música techno, y en vez de velas negras podríamos poner lámparas de estas que se encienden y se apagan dando palmadas. Incluso podríamos retransmitirlo por televisión, y adornarlo con mensajes del tipo:
-”Si quieres que se aparezca un demonio alado, manda EVILFLY al 7475″
-”Si quieres que suceda algo bizarro, grita VITELCHUS 3 veces”
-”Si quieres que aparezca Daemonicus Imprimatur en tanga de leopardo, envía tu curriculum a psicodelirium.wordpress.com”
Solo es cuestión de currárselo un poco, hasta se podría ganar mucha pasta.
@ anakyn:
No sé, compañero, parece demasiado innovador y hasta mercantilista como para invocar los poderes eternos.
No obstante, desde este mismo momento todas las mujeres que visiten el blog pueden enviar su curriculum, con album de fotos incluido a un servidor, que no vive uno del aire!!!
Pero pobrecillos, aprendiendose ese pedazo de tocho para luego poder cojerse 20€ irse a La Casa de Campo y hacer lo mismo.
jes
@ NANETE:
Perdon, por no dejar ninguna virgen…
es que ahora comprendo por que la imposision del velo en el islam… esos talibanes deben de ser tan viriles…
MUY LINDO TODO…
SIGAN ASI…
UN SALUDO DEL MAS ALLA…
***HEART BLACK***
todo esto es mentira
la cosa es tener sexo satanico le tienes que aser sufrir a tu ñatale tienes que meter por su vagina y por su culo y la voca nose como lo aras pero si le ases eso llorara y no le tienes que dejar ir le tienes que aser lo mas duro que puedas y tiene que sangrar si ases eso tienes que empesar con el ritual satanico
y asi
para mas preguntas consulten el numero de cel xxxxx o el email xxxxxxxx@zzzzz.com
dedicate a leer la biblia otariaso en vez de andar boludeando con pelotudeses
Si la Bilia ya la he leído muchas veces, por eso sé que es un puro bastante patético y sin conexión alguna con la vida en siglo XXI (dudo que la tuviera incluso con la vida en siglo I… Ah, para, que mucho de su contenido se escribió después del siglo I. Da igual, tampoco cuela. Es un bodrio infumable).
@ Jesus
Tú sigue leyendo la Biblia y también dedícale un poco de tiempo a aprender a escribir, no me extraña que la iglesia vaya de culo cuando sus defensores son unos incultos e iletrados.
pinches morros satanicos
Se nota que es la primera vez que entras y cómo has llegado hasta aquí.
No soy satánica aunque sea el demonio.
aver aver una que fea gente hay aqui
dos hagan cosas mas buenas como la justicia a mano propia eso si es interesante no mamadas satanistas
tres odio todo tipo de religiones
¿Nos has llamado feos? Con lo guapos que somos por dentro y por fuera. Ains no sabes apreciar la belleza.
Dos: aquí también hay posts de lo que tú llamas “la justicia a propia mano”, mira en los relatos.
Tres: si no te interesa el tema, es cosa tuya, a nosotros nos pareció interesante, así que … qué coño nos vienes a contar, escribimos de lo que nos da la gana y nos va muy bien. Te repito tratamos una gran variedad de temas.
Cuatro: yo soy atea, majete, osea que ¿qué me estás contando?
Cinco: si tienes alguna sugerencia o petición para un post, es bienvenida, nos gusta satisfacer a nuestros clientes.
quiero cogerme a delirata said
Ponte a la cola
me exita lo que me dice
No hay nada más sexy que la Palabra (bueno, si no es la de dios)
quiero que me hagas sexo oral
Posiblemente en tus sueños.
quiero tus pies en mi pene
Yo creo que te iría mejor una patada en los huevecillos.
quiero hecharte semen en todo el cuerpo
Lo que te hace falta es una ducha fría
si putita y te metes conmigo
Venga dejen de rebajarse ante ese tonto de snake plissken, que la ignorancia es atrevida y la educación le atropeya, la gente como él sin una sola pisca de cultura no vale la pena, es mejor ignorarle y dejarle pasar su vida como el grosero que es, mantengan la compostura, y ante todo, demuestrenle que puede más la educación y una palabra, que mil groserias.
Se agradece tu comentario, estimada Anima Da Morte.
Ese tal snake plissken es así el pobre, no puede remediarlo. Desde aquí envío un sentido pésame a todos sus familiares y amigos por tener que aguantar a semejante personaje.
aver putois le bajan de huevos pendejos y vengan a mexico a decirme las cosas en mi cara pinches gremblins
He estado muchas veces en ese precioso país que es Mexico. Ahora sí, para verte a tí, no voy ni de coña, fantasmón.
puta insomnia mierdirata putemonicus imprimatur mierdibal lester les quedan mejor esos nombres pinches pajilleros grasosos y granosos
No eres más faltón y más bobo porque no eres más grande. Ya sólo te queda elr ecurso a la descalificación porque no das más de sí. Eres una nulidad absoluta.
No hables de tu madre que aquí no interesa.
Oye, rata de alcantarilla, le vas a llamar “putita” a tu puta madre y a toda tu ascendencia femenina. No eres más que un cerdo retrasado que se pasa el día cascándosela y sólo te la sueltas para escribir tres palabras de mierda faltándole al respeto a Insomnia.
Piérdete, capullo tarado.
Te descuartizaría vivo, aderezándote con vinagre y sal, y ahumándote con carbón al rojo vivo. ¿Porqué? Por que eres un maldito machista, lastre de la sociedad y del progreso y, sobre todo, porque has osado faltar al respeto a la sublime y genial Insomnia Delirata que, para que lo entiendas, es miel, mientras que tú eres un asno, y ya dice el refrán que no esta hecha la miel para la boca del asno.
Todo tuyo, Caníbal, masácralo.
anda intenta masacrarme y no sabes como te va heeee puñetas hijo de las mil putas
¿Tienes algún problema, cahavalín, además de ser pajillero compulsivo? ¿O sólo vas de gallito para meterte con las tías, chupapollas descerebrado?
Uy qué miedo, pajillero, estamos todos temblando.
Venga, a seguir cascándotela.
Vas a morir, cretino.
dimelo en mi cara marica de mierda
te partire tu madre pinche naca darketa
vete la verga pinche joto español
pinche joto no te atreves ahcerme nada porque mido dos metros pinche enano gay
@ Snake-chupapollas-plissken
En tu cara te lo digo, PAJILLERO DE MIERDA.
Machista cenutrio, no vuelvas a faltar.
@ Snake-subnormal-plissken
No tienes ni media ostia, maricón fantasma, dos metros de ancho ¿no? Gordo seboso come mierda.
Desde que se inventó la patada en los cojones no hay hombre pequeño, tarado de mierda!!!
Vete a paseo, pajillero, te voy a cortar los huevos, si los encuentro porque deben ser del tamaño de una hormiga. Típico de los que van de machitos.
NO tienes huevos, malnacido!!!!
Quítate un par de costillas y cómete la polla, racista de mierda.