Tal y como va el mundo dentro de poco no vamos a caber ahí abajo, en el infierno, ante la posibilidad de overbooking, te traemos una página que te ofrece la opción de reservar tu lugar o el de tus seres queridos en las profundidades del Averno sin encontrarte con desagradables sorpresas cuando llegue… la hora de tu muerte.
Hay que reconocer que existe gente a la que la perspectiva del cielo no le atrae en absoluto. Pero sobre ellos pesa la posibilidad de que tras una vida de drogas duras, consumo masivo de alcohol y todo tipo de crímenes y violencia puedan llegar a ser indultados por la intercesión de alguien a quien no le dieron vela en ese entierro. Una putada.
También puede suceder que tus días terminan y vas al cielo, has estado esperando por ello toda tu vida haciendo el bien y amando a tus semejantes… Vale, llegas al cielo, al paraíso donde disfrutarás como un enano por toda la eternidad (o eso te han contado) y buscas a tus colegas para echar un trago y resulta que el el cielo no hay alcohol, porno ni putas … y te ves condenado a ser feliz y sonreír como un idiota, revoloteando con tus alitas y tocando el arpa con una pinta de metrosexual que lo flipas. Los ecos del cachondeo de tus amigos llegan del mismísimo Reino de las Tinieblas.
He aquí la solución: Reserva tu lugar en el Infierno
El paquete esencial incluye todo lo necesario para llevar a una persona directa al infierno con total garantía (en caso contrario te devuelven el dinero)
Incluye:
- Certificado demoníaco de reserva, oficialmente registrado en Satan´s Log TM, hecho con material anti-inflamable.
- Billete de ida de caída directa sin escalas
- Tarjeta de identificación personal
- Guía informativa Infierno 101, con las informaciones básicas sobre tu nuevo hábitat
Precio: $12,79
También tenemos el paquete VIP, que en el infierno también hay clases. Incluye todo lo anterior más un pase VIP para las zonas exclusivas del Averno: la Tierra Helada, el Lago de Fuego y el Puente de la Muerte. Lo más cool y fashion del Infierno, reservado a los V(ery) I(mportant) P(ecadores).
Precio: $15,95
Se hacen descuentos a grupos.
Más información en: Reserve a Spot in Hell
Podían meter una cantimplora que tiene que hacer un calor que lo flipas XD. Por otra parte, tras discutir durante horas con un cura, según la Biblia la única forma de ir al infierno es suicidandote, por muy cabrón que seas estaras siglos en el purgatorio pero irás al cielo, y no solo eso, si no que entraras de los primeros: “Los últimos seran los primeros en el reino de los cielos”.
¿En el Averno hay aforo limitado?
JOder si es que hasta para eso hay que reservar! Anda y que se vayan a la mierda, yo no necesito reserva!! xD
pues yo iré en grupo… ya que hacen descuentos!!!
Anatema!! Os vais a condenar por poner ests cosas diabólicas!! Arderés en las llamas del infierno!!
yo quiero uno de esos vips…
pero..hay catalogos de putas??
Pues… soy archiqueteputimillonario y tengo el dinero para reservar, pero no lo voy a comprar, prefiero ahorrarmelo…
Entonces peco por ser avaro y automaticamente me voy al infierno ¿Verdad?
@ Kalifer:
Interesante, sólo que el agua se va a calentar pronto, snif!!!
Por decirte eso, ese cura va a ir directo al infierno. Además, cualquiera de los psicopatillas que cuentan sus historias aqui no tiene ninguna oportunidad de compartir parcela en el cielo con los justos XD.
@ anakyn:
Lo que pasa es que hay quien se coge las mejores parcelas, con las mejores siervas de Satán!!!
Daemonicus poseyendo a Insomnia.
@ ketne:
Cuidado amigo, que el tráfico de influencias funciona muy bien en el averno, y seguro que quieres ir con todas las comodidades.
Daemonicus poseyendo a Insomnia.
@ esther:
Buena idea, querida compañera. Es una ventaja por si hay que pegarse por una buena parcela en los infiernos!!!
@ Torquemada:
¿Que nos quieres poner un enema? Ah, no, que he leído mal.
¿Porque no te vienes con nosotros, Torqui?
@ LUIS TORRES:
Por supuesto, puedes elegir entre las mejores brujas y diablesas aquellas que te pongan más berraco.
Daemonicus Imprimatur poseyendo a Insomnia.
@ AHUEHUETE:
Mírale, que espabilado!!!
Te qaconsejo, para poder asegurarte tu billete al averno, que cometas algún pecadillo más (descuartizar doncellas, torturar senectos,…), no sea que vayas al purgatorio, pagues por tu avaricia y tengas que ir al insulso cielo.
Daemonicus Imprimatur poseyendo a Insomnia.
¿A dónde he de ir? Llevaré agua bendedida. No pongo enemas. ¡¡anatema!!
@ Torquemada:
Vente a pasear alegremente por los infiernos, seremos buenos amigos y conoceremos a muchos más. Lo vamos a pasar en grande!!!
Daemonicus disfrazado de Insomnia.
Yo me pido una parcelita tambien. Aunque sea tipo piso patera.
@ Insomnia:
O sea, que hasta en el Averno hay clases sociales. Qué asco de vida…. y al parecer también de muerte
Pues yo ya estoy trabajando en un nuevo proyecto: “POR QUÉ BAJAR AL INFIERNO Y DESCONECTAR DEL CIELO, CUANDO PUEDES DISFRUTAR DE LAS DOS COSAS” Pues esa es mi idea, me acabo de comprar una buena extensión de infierno cerca del Palacio de las Tinieblas y lo estoy transladando pieza a pieza a una buena parcela en el cielo. El lugar más cool del cielo, cuando estés aburrido de sonreir por culpa de esas grapas angelicales, pasate por el Hell Rincon Venedicto.
yo como ire al cielo no tengo que reservar nada
@ anakyn:
hasta los muertos descansan en paz según su clase social y su pase VIP !
@ Jordi:
Definitivamente vamos a pedir descuento de grupo
@ NANETE:
Como idea lo veo bien, pero se te van a echar encima las huestes angelicales y demoníacas, que son muy territoriales.
@ Drenas:
¿Tú desde cuándo eres un ser bueno y angelical?
Drenas, por dios, que te leemos !!!
Aunque bueno, siempre estás a tiempo de arrepentirte, pecador.
tú es que me tienes envidia insomnia de que yo sea tan puro. Me quieres picar pero no lo conseguirás.
@ Drenas:
Angelito, tan puro él, tan recatado, tan casto … Nuestro San Drenas.
Drenas tu sigue coleccionando fotos de toda clase de culos que las puertas del cielo se te van a cerrar
6k66qP Thanks for good post