Psicodelirium se preocupa no sólo por vuestra salud mental en sus Estudios Científicos, como blog de psicópatas, sino también por vuestra salud sexual, como pervertidos.
Así que hoy hablaremos de las enfermedades de transmisión sexual.
Posiblemente conocéis las maneras más comunes de pillar una gonorrea (y los más avezados la forma de evitarlo) pero hay una forma de transmisión a la que debéis prestar atención. Se trata de un caso poco conocido publicado por Harold Moi y Ellen Kleist en una revista médica.
El paciente era el capitán de un barco (en adelante “Capitán Gonorrea”). El susodicho navío pasó tres meses en alta mar cuando, al final del viaje, el Capitán Gonorrea empezó a presentar los síntomas de esta enfermedad.
La tripulación estaba formada sólo por hombres y los sagaces Harold y Ellen pensaron que tanto hombre tanto tiempo … podía haber hecho que Capi Gonorrea ante la ebullición de su líbido se decantase por el sexo anal. Sin embargo, el Capitán Gonorrea juraba y perjuraba que de homosexualidades nada, que él era muy pero que muy hetero.
Harold y Ellen, cual curtidos agentes del FBI, presionaron al paciente-testigo (o viceversa) hasta extraer su confesión:
Un día, con nocturnidad y alevosía, Capitán Gonorrea se había colado en el camarote de uno de los tripulantes y se había desfogado con la muñeca hinchable de su subordinado. Éste, por su parte, padecía un episodio agudo de gonorrea que había contraído con una mujer de vida disipada (o pilingui) antes de zarpar.
El artículo de Ellen Kleist y Harold Moi fue publicado en “Genitounary Medicine” vol. 69, como ese nombre es muy raro la revista pasó a llamarse “Sexually Transmitted Infections”. Desconocemos si la publicación de ese artículo tuvo que ver con el cambio.
Conclusiones
- no codiciarás ni te follarás a las muñecas hinchables ajenas
- amarás a tu muñequita del placer sobre todas las cosas y no se la prestarás a nadie
- guardarás la muñequita bajo siete llaves (también por si te pillan tus padres, novia o parienta… que la puedes liar)
Higiene básica
Por si lo anterior falla, lavar antes de usar, nunca se sabe si algún capitán o amigo gonorrea anda suelto…
Hemos elegido el modelo gorda de Jaiakdenda porque ya sabéis que somos anti-anorexia y páginas pro-ana, como hemos demostrado en:
Lo mejor será que uses condón cuando te folles a algún artefacto de esos… Uno de los locos de nuestro manicomio recibió las navidades pasadas una muñeca de esas, “made in china”, y tenía las costuras de unión en uno de los múltiples agujeros.. y bueno parece que a las 2 am de la mañana tuvieron que llevarlo a las urgencias porque se estaba desangrando…
Genial que esa historia esté en el volumen 69 …
Veo que, además de disolutas, sois personas guarrindonguillas, que se esmeran en traer referencias casposas a esta nuestra Red de Redes.
La próxima entrega será sobre….¿las ladillas?
¡Qué penita y que dolor!
Al menos estáis en contra de “Ana”, no la mujer de san Joaquín, madre de la Stª. Virgen, sino de ese azote infanto-juvenil y femenino, en su mayoría.
Los tres últimos renglones de lo de hoy es lo único bueno que he visto en este blog-libelo-hereje; por eso no os espeto un anatema.
El resto, con la la Sta. Inquisición, no pasaba.-
Hombre, yo también soy anti-anorexia, pero tampoco es cuestión de follarse al muñeco de Michelín, ¿un término medio, no?
Madre mia, nos haremos pajas mirando las muñecas desde lejos rollo peep show XD
@ La Biblioteca del manicomio:
¿Él o la muñeca?
Vaya, vaya con el manicomio qué bien os lo montáis, o se intentó lo susodicho con la muñequita desangradora.
Lo del vol. 69 es absolutamente cierto. Lo bordaron.
@ Tomasín de Torquemada:
Nos extraña que hoy no haya tu ya clásica monumental bronca. Será que hoy tienes un buen día o que has mojado.
Sobre ladillas, desconocemos por el momento la existencia de algún estudio delirante e ignominioso para la ciencia, pero seguro que alguno debe de haber.
@ anakyn:
Hombre debe tener su punto ahí todo blandito y grandote, pero ya sabes que en el maravilloso mundo de las muñecas hinchables las hay de todas las tallas, tamaños, colores, texturas, …
En cualquier caso, mira que estas cosas son muy traicioneras, primero dices que no y luego le coges el gustillo…
@ Kalifer:
Parece que el estudio te ha dejado sin ganas de “sofisticaciones”, hay que ir a lo de siempre: al onanismo puro y duro, al clásico cascársela sin contemplaciones, al meneársela de toda la vida.
Creo que lo más higiénico sería utilizar muñecas de usar y tirar. Además, como muchos tíos ya están acostumbrados a hacer lo mismo con las tías, no les costaría mucho.
Bien merecido se lo tiene el capitán Gonorrea, por espabilao!
Que esas cosas no se hacen.
Disculpen vuesas mercedes, servidores/as de Belcebú. Este Inquisidor General del Blog de los Seguidores de El Maligno no bronquea monumentalmente ni de otra forma, sólo intenta que reluzca la Doctrina de la Santa Madre. No son edificantes las herejías y otras cosas soeces que se leen en este libelo-blog.
De todas formas, me ratifico, que por vez primera se pueden leer cosas cuerdas, centradas y dignas, como el “anti-ana”; puede que por razones del ámbito privado, cual pudiera ser la desgana de ingesta de quienes regentan el blog.
Laus Deo.-
jajajaja por eso yo siempre guardo mis muñecas en mi caja fuerte, seria bueno que hablen del VPH
@ Tomasín de Torquemada:
Que no Tomasín que te estás ablandando, estar de acuerdo en algo con nosotros es mal síntoma en ti, azote de Psicodelirium, al final acabarás pasándote al lado oscuro.
Muajajajaja
Hola, llevo ya un tiempo sin leer blogs xq culpa de profesores sin escrupulos XDDD, pero bueno este no es el tema.
No había otra muñeca hinchable mas apañada para poner el ejemplo, ya que puedes elegir…
Yo la mia siempre la guardo en la caja fuerte por lo que pueda pasar jjejeje.
Saludos
@ Drenas:
¡Cuánto tiempo! Nos alegramos de leerte.
Pues sí, los profesores son seres sin escrúpulos ni compasión hacia sus pobres estudiantes, tenemos que matar a alguno un día. Estate tranquilo que será una muerte lenta y dolorosa.
jaajja eso eso insomnia, todos los profesores deberian morir
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