Mujeres en celo y su repercusiones económicas

De la serie Estudios científicos

La mayoría de los investigadores vienen sosteniendo que el “estro” femenino (el período de celo o receptividad sexual que se manifiesta en todos los mamíferos excepto en el caso de las hembras humanas) se perdió durante la evolución; sin embargo, un grupo de avezados científicos, unos visionarios, se embarcaron en la ardua tarea de refutar esa teoría examinando los efectos del ciclo ovulatorio en un grupo de mujeres para determinar que, realmente, sí existe el celo femenino.

Los investigadores, como hemos demostrado a lo largo de nuestra serie Estudios científicos, a veces se aburren y hacen cosas cachondas, en este caso nunca mejor dicho, ya que eligieron como grupo de estudio concreto a mujeres cuya profesión suele desarrollarse en los “gentlemen´s clubs”, sí esos locales que se encuentran en la carretera con un cartel de neones parpadeantes que pone CLUB y se acompaña se alguna mujer en pose sugerente. Sí, estamos hablando de las famosas “lap dancers”, bailarinas exóticas o bailarinas de “striptease” (o estriptís según el diccionario de la RAE y las películas de Pajares y Esteso).

club

No contentos con demostrar sólo si existía el celo o estro femenino añadieron otro objeto a la investigación, las repercusiones económicas. Como de todos es sabido, estas esforzadas trabajadoras de la danza – tan poco valoradas por la sociedad, siempre injusta, pero tan apreciadas por un sub-especie infradesarrollada neuronalmente de machos babeantes – reciben propinas en el ejercicio de su profesión. Pues bien, nuestros cachondos (en sentido literal y/o metafórico de la palabra) decidieron comprobar si sus ganancias  estaban relacionadas con los efectos del ciclo ovulatorio.

(Cuando lo leí, comprobé si los investigadores - Miller, Tybur y Jordan- eran catalanes pero sonaba a que no, entonces investigué si tenían ascendencia de esta naturaleza, pero no aparecía ningún Jordi o Josep LLuis entre sus ancestros)

El resultado de esta valiosísima investigación para el futuro de la humanidad revela datos tan interesantes como que:

- las mujeres ganaban unos 335 dólares por turno (de 5 horas) durante el estro

- sus ganancias descendían a 260 dólares en la fase luteal

- sólo recibían unos cochinos 185 dólares en propinas durante la regla.

- las bailarinas que usaban anticonceptivos orales (la píldora) no mostraban el pico de ganancias del estro.

Fotos ilustrativas para que captéis la idea

show buen día

Fase estral: un buen día en la oficina, muchas propinas, mi amol

show día regular

Fase luteal: un día normalito, ganancias p´a  ir tirando

show mal día

Fase menstrual: vaya miiierda de propinas, hijos de la gran …

píldora

“Yo tomo la píldora y te curo las pupitas”

Conclusiones

Estos resultados, como proclaman los eminentes doctores (y cito textualmente) “constituyen la primera evidencia económica directa de la existencia e importancia del estro en las hembras humanas contemporáneas en un contexto real de trabajo. Asimismo, estos descubrimientos tienen claras implicaciones en el estudio de la evolución humana, la sexualidad y la economía.”

Dicho así, como que acojona.

Fuente

Artículo original (en inglés)

Fotos bailarinas

Nightclub Le Grillon

Necrofilia homosexual entre patos

Nueva entrega de nuestros famosos Estudios científicos, analizados con rigor, humor y profundidad, by Insomnia Delirata

Nuestro estudio de hoy será narrado en forma de cuento edificante, para que nuestros lectores más lerdos y las moscas cojoneras habituales puedan entenderlo sin problemas.

moliker

Érase una vez, un científico llamado C.W. Moliker que trabajaba en el Museo de Historia Natural de Rotterdam (el “Natuurhistorisch Museum Rotterdam” para los que lo conocen). Un día nuestro perspicaz y valiente C.W. Moliker se paseaba por el ala nueva del “Natuurhistorisch Museum Rotterdam” (que ahora ya conocéis) cuando un hermoso pero descuidado pato Anas platyrhynchos (sí, ese en el que estáis pensando) se estampó contra el cristal. Todo parecía un error de maniobra en vuelo, tal vez debido a factores ambientales o tal vez a un fallo en los sistemas de navegación, pensaba C. W. Moliker que observaba la escena.

museo

a) Despacho de C.W. Moliker (Kees para los amigos)
b) Lugar aproximado de la colisión del Anas platyrhynchos violado
c) Lugar desde donde Moliker observaba tras el cristal

Entonces, caído del cielo propiamente, otro Anas platyrhynchos se posó cerca del fallecido, que en paz descansaba. Sin embargo, había algo turbio en su mirada, algo oscuro en su alma de pato. Los científicos saben mucho de esas cosas, por eso C. W. Moliker permaneció ojo avizor al desarrollo de los acontecimientos.

El Anas platyrhynchos recién llegado, de mirada pérfida hizo como que ignoraba el cuerpo de su congénere que yacía de culito supino (como dicen en latín los curas a los niños), a C.W. Moliker aquello empezó a olerle a “asufre” (citando a Hugo Chávez) y su inquietud no era en vano. El Anas platyrhynchos de mirada pérfida se abalanzó sobre el difunto y lo violó durante 75 minutos.

La narradora de esta historia, en este aparte, manifiesta su admiración por el aguante del patito. Nunca volveré a mirarlos de la misma forma.

El perplejo, C.W. Moliker entró en escena y se hizo con el cuerpo del Anas platyrhynchos muerto y objeto de abuso por parte del Anas platyrhynchos pérfido.

La narradora de esta historia no puede menos que intervenir otra vez ¡75 minutos mirando el otro! y apostilla que paraece que le costó salir, se supone que permaneció atento por interés científico. No obstante, la narradora juraría “sotto voce” que al eminente científico le pone la necrofilia y estuvo babeando el cristal. Si es que además … ¡sacó fotos el tío!

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a El pato pervertido se aproxima disimuladamente a su víctima
b El pato pervertido se folla indiscriminadamente a su víctima

La autopsia del pato reveló que era pato (y no pata) cosa que ya sospechaba el profesor Moliker por el plumaje cuando observaba con interés puramente científico. Además, el patito bueno venía huyendo del pato malo por un “attempted rape flight”, osea, un intento de violación en vuelo.

Vamos que la cosa venía de antes. En definitiva, lo del morbo del fornicio en el avión, pero estilo pato con el agravante de sexo no consentido.

El final de este cuento moderno nos deja con un cadáver de pato violado en el frigorífico del “Natuurhistorisch Museum Rotterdam” (yo propondría que lo incluyesen entre sus piezas de museo en el área visitable, tendrían más público en cuanto se corriera la voz) y un pato homosexual necrófilo violador suelto en Rotterdam. Las autoriadades aviares lo han puesto en busca y captura através de la Interpatopol.

Por su parte, el Profesor C.W. Moliker escribió un artículo sobre los hechos acaecidos para regocijo y mofa de sus colegas. En 2009 publicó un libro sobre los patos.

“The first case of homosexual necrophilia in the mallard Anas Plathyrhynchos” C. W. Moliker Artículo completo (en inglés)

Blog del Profesor C.W. Moliker

Urinoterapia: historia y usos en tiempo de crisis

(Continuación de urolagnia y urofagia)

Urinoterapia: beneficios terapéuticos y cosméticos históricos.

En Roma se blanqueban los dientes con ella.

- Marco Tulio échame un chorrito en el cepillo de dientes, que se me están poniendo los dientes amarillos de tanto ir al vomitorium

Respecto a las propiedades medicinales y preventivas, parece que podría ser una de las medicinas más antiguas. En China la orina de los niños era considerada curativa.

- Vamos , Chu-Lin, un chorrito para papi y otro para mami

En Francia se mojaban telas con la orina para ponerlas en el cuello para curar la faringitis.

- ¿Te has meado encima?
- No, es que tengo faringitis

En México la orina de un niño se mezclada con polvo de maíz quemado y servía como cataplasma para huesos rotos. Asimismo, los físicos Aztecas usaban la orina para evitar infecciones en heridas, mientras que bebida era para problemas estomacales o digestivos.

Estos eran unos máquinas, la aprovechaban para todo.

En la India existe un texto en sánscrito exaltando las virtudes de la orina, le llaman “las aguas de Shiva”.

Muy evocador y poético…

La orina para colocarse en tiempos de crisis

Tomemos ejemplo de la tribu Koryak de Siberia, se sabe que usan una seta alucinógena en sus rituales ceremoniales, los alcaloides de esta seta pasan a la orina y los que no tienen rango para tomarse la seta, se beben la orina experimentando los mismos efectos, incluso los propios que se han tomado las setas se vuelven beben su propia orina para prolongar la experiencia.

Y la lección de hoy, amiguitos, es que no desperdiciéis nada, ni la orina, que la cosa está muy mal, hasta para hacerse con setas alucinógenas.

Con todo, no olvidéis los consejos y precauciones a tomar que ya dimos en Urolagnia y urofagia antes de beberos los meados propios o ajenos.

De la urolagnia y urofagia

La urolagnia o urofilia es definida como un tipo de fetichismo, motivo de placer y satisfacción sexual, enfocado hacia la orina o la micción, y como una práctica relacionada con el sadomasoquismo.

El tipo de urofilia más conocido es la “lluvia dorada“, donde uno de los miembros de la pareja orina sobre el otro. Sin embargo, existen otras formas de urofilia:

- masturbarse mientras se huele un pañuelo empapado en orina

- Señorita, sería tan amable de orinarse en mi pañuelo de seda bordado con mis iniciales

- escuchar el chorro de orina

Recomendamos el microfono espía multidireccional:
microfono-espia

- o simplemente ver orinar a otros

Recomendamos la cámara oculta en ambientador:
camara-oculta-ambientador

En algunos casos, el urofílico suele acudir a los baños públicos y puede ser confundido con un homosexual que desea ver el pene del otro, pero sólo desea ver orinar, oler la orina o escuchar cuando cae el chorro. Recuérdese, que el olor a orina es significativo filogenéticamente, ya que los animales marcan su territorio con ella, para ahuyentar a los rivales y atraer a las parejas.

Pero pasemos a nuestro caso preferido de urofilia: la Urofagia, que consiste en la ingestión de la orina. Esta es considerada una práctica extrema y no muy usada por lo general, ya que puede ser algo peligrosa por las posibilidades de infección.

Cuando se trata de individuos sanos (que no toman medicamentos ni suplementos vitamínicos), la orina es estéril, aunque tiene altas cantidades de sal y minerales;  el riesgo está  en la posibilidad de que exista, en el miccionador o miccionante, alguna enfermedad o infección bacteriana en la uretra. Además, puede también haber efectos secundarios, tales como erupciones de piel en los individuos sensibles a la orina.

No por asquito, sino por alergias

La orina debe beberse en pequeñas cantidades, ya que contiene altas cantidades de sal y minerales. El problema de la sal se puede solventar diluyendo la orina en agua

- Apunta al vaso de agua Mariano, que voy…

Otra solución es que la persona de la que se va a proporcionar la orina beba suficiente agua varias horas antes

- Venga, nena, otro traguito de Fontvella que en un par de horas uraglaniamos.

Existen más posibilidades si nos adentramos en el mundo de los edulcorantes artificiales, que le darán ese toque dulce y delicioso a la de por sí salada orina. El miccionador o miccionante deberá beber los refrescos, como anteriormente, algunas horas antes. Según parece esto tiene un efecto doble, porque diluye la orina y le da un sabor azucarado.

- ¡Eres una cabrona, pero si sabes de sobra que yo prefiero la Pepsi a la Coca-Cola, lo haces sólo por joder!-

Bajo ningún concepto consumir espárragos, bueno, a no ser que realmente sea por hacer una putada de las gordas al urófago.

ADVERTENCIA FINAL

“In New Zeland, publishing anything promoting or supporting urolagnia, whether in print or online, is an offence punishable by up to ten years in prison.”

Por lo tanto, Psicodelirium “don´t promote or support urolagnia” ni nada de eso, que es “mu´ malo”.

Y vosotros cuidadito con urolagnear en Nueva Zelanda.

NOTA ACLARATORIA: Las fuentes las pondremos en el siguiente artículo sobre las bondades de la orina (porque al final hemos tenido que dividirlo en dos partes)